- Что общего между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить
двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна,
то можно услышать как он гниет.

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим".
И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно!
Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная.
Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
-Что, опять напилась?
-Угу
-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.