- Пропустите, пропустите меня. Я с яйцами.
- Мы все с яйцами.
- А я с куриными.
- Пропустите, пропустите инвалида.

Игpа в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме ? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь лекарства от триппера?
- Да.
- Заверните красиво - это все таки подарок!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестрые - перепелиные.
- Фиолетовые, - говорит Вовочка.
- Где ты такие видел? - спрашивает учительница.
- У деда калиткой прищемило...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
"Чем же я себя выдала?" - размышляла она,
снимая с ног хрустальные салатницы

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку

Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.

Проснулась Снегурочка после Нового года, и спрашивает Дед Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда на елку к детишкам пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов выпила и начала стриптиз танцевать.
- А Я и думаю, что у меня полные трусы конфет.

- Дед Мороз, я слышал, что Снегурочка замуж выйти собирается?
- Нет, неправда. Не может она замуж выйти.
- Это еще почему?
- Она от трения растает.

Две блондинки делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то двое?
- Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново.