Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим".
И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно!
Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а
вторая сосет. Какая из них замужем?
Учительница смущенно:
- Ну, я думаю, которая сосет.
Вовочка:
- Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце,
но ход Ваших мыслей мне нравится.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!