Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Вечером к Вовочке пришла Леночка.
Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница..

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь
с военкоматом...

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не
приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил
покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания
выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Май сорок пятого. У развалин рейхстага стоит Штирлиц, увешанный
советскими орденами и медалями. Мимо него проезжают на мотоциклах
гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер
ехидничает:
- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам
Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму
Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского
Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди".

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделал 6 шагов и упала.
"Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?"
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" -
подумал Мюллер.

Борман ехал на "Хорьхе" со скоростью 70 км/час. Штирлиц бежал сзади и
делал вид, что прогуливается.

Мюллер звонит Штирлицу:
- Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на
секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего
сейфа!

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от ханилища,
а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться
со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого
известного борделя Лас-Вегаса.....
- А почему мимо!?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажы.........

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в Армии служить?..............

Вчера мужчина с женщиной в лифте застряли:
у женщины истерика, а у мужчины новая женщина....

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, - вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. А вот - ваша ручка от кресла.

- Какая разница между женщиной, с которой мужчина
просто встречается, и замужней женщиной?
- 20 килограмм!

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.....

Ничто так не спасет женщин от необдуманных поступков,
как не сделанная вовремя эпиляция.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки нечем.

Взмыленные родители отчитывают 13-юю дочь:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда!.....В песочнице играет!

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить
свой род.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

Парень учит девушку ездить на автомобиле:
- Я тебе сказал: "Тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось....
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Приходит Дед мороз к психиатору и говорит:
- Доктор, погите! Я в себя не верю.

- Как провел Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали......

- Привет! Как встретил Новый год?
- Да ужасно - как подарок: под елкой проснулся......
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь...... традиция.....
- Да но не посреди леса.....

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый год, это твой
список девочек, которые плохо себя вели.

Собрались трое друзей. Первый говорит:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф....Тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах катался.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе свами на кухне был, только не курил!

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!

- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

У генерала родился внук.
Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров! На вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, поподробней расскажи!
— Да-а, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.

Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин......спился.

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У
коровы есть крылья...
Ученик:
- Но у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Жена мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж тяжело опускается на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала....

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, тебе не придется ревновать без причин.....

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? - спрашивает муж у жены.
- Туда, где я еще никогда не была! - восклицает супруга.
- Как тогда насчет кухни?!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь.

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано: " Ресторан " Седьмое небо"....

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?....